致人生中最糟的两个月 季成岳
这可能是我从小到大，第一篇不是“被写作”的文章。
还有两个月就要踏上回国的飞机了，现在我打开电脑写作这一篇文，意味着又是一天过去了，意味着离下一次考sat又近了一天，离回国又近了一天，离向大学投递材料又近了一天，离拿到大学的录取通知书又近了一天。
其实说我要一步一步慢慢走向成功，我真的有那个时间么，满打满算，我只剩半年的时间把一切申请大学的事宜准备好，说老实话，时间真的很紧很紧。而我也后悔过，为什么以前的自己没有好好珍惜过时间，以为还有大把的青春可以挥霍。
不过以前的事情谁都改变不了，现在的我只能每天在啃那本将近千页的sat指导书，抄单词背单词。我也在心里暗暗嘲笑自己，离下一次sat还有一个多月，现在倒知道要努力了，真不知道以前都在干些什么，以为自己能耐很大，于是便不怎么努力。
仿佛也就是眨眼的功夫，离开家已经大半年了，我知道这个时间跟很多别的留学生比起来根本不值得一提，但这大半年对于我的改变应该大于我人生的前十六年，而这其中最大的改变莫过于，我看得清自己的未来了，却又变得比谁都看不见自己的未来了。
爸妈（尤其是妈妈）常说我没有理想，以前的我是不这么认为的，我总觉得他们太着急，等我再长大一些，也许到了高三，一切自然而然就被我看清楚了。现在的我当然知道，以前的自己就是个白痴。虽然话是这么说，现在的我又能好到哪里去呢？如果说以前的我是懒得想自己的未来，而现在的我，是不敢去想未来了。我想考UF，我想上 工程系，但我真的有这个本事么？如果我考不上，那我该怎么办呢？如果我考上了，毕业之后又该怎么办呢？而我，就是被一个一个接踵而来的问题给一点一点地打垮的。我是一个喜欢把一切都给计划好的人，而自从来到了国外，每一次关于大事情的决定，爸妈和我都是以“再决定”“到时候再看”的口吻结束每一次谈话的。所有的事情都变得飘忽不定起来，下错一步棋，便会对我的人生造成巨大的改变，而我到现在下错了几步棋，谁也不知道。
都说家是最温暖的港湾，回到了家一切的伤痛都会消失。有人问我，你想家吗？这当然是一句废话，天下游子有几个是不想家的呢。但你如果问我，你想回家吗？
也许我会说“不”吧。这时候你们肯定会满脸黑线地吐槽，你是不是脑子抽了，这些质疑不是没有理由的，想家却不想回家，这到底是什么样的心态呢？我不想回家，不仅仅是因为要和这里的同学道别，和自己喜欢的女生道别（勿吐槽），而也是因为，回到了家，又意味着一段新的生活就要开始，回到家两个月后，去到北卡，又将是一群新的朋友要认识，又是一年完全不一样的生活。有人会觉得这样的生活很刺激， 每天都有很多的新意，但我却是最讨厌这样的生活的。三年，我在三个不同的地方学习生活，我不是一个适合动荡的人。而明年，我们一家三口也许要分居三个不同的大洲，我也会为爸妈担心，他们经常会说，你安心学习就好，不要担心我们。其实说着容易，哪个做子女的不心疼自己的爸妈呢。我也希望自己能够安心学习，可是想真正做到，又谈何容易呢。比起拿到一个好的offer，我更希望爸妈能好好的过，但事实上，我拼了命的想拿到一个好的offer，不就是为了能让爸妈过得更好么。
每次和奶奶聊天，她总会说一句，成岳啊，一个人在国外不容易，要多照顾自己啊。其实，有哪个人的生活是一帆风顺的呢。我完全有能力一个人经受住在国外的种种不便与挫 折。但最近这两个月，生活对于我来说也变得不是一件容易的事情了。令我伤心的事情一件一件地把我的防线击溃，而很多事情的变革，也让我明年以及大学的去向变得越来越模糊。还是那句话，现在的我，不是懒得去谈未来，而是没有勇气去谈未来。
在很多人的眼里，我还是那个十分天真十分幼稚的小季，也许我的经历比绝大多数同龄人都要少，但平心而论，生活对我来说从来就没有容易过。从初中就与班主任不和，到申请新加坡RV高中失败，到高中因为出国的事情被老师和一些同学处处针对，到初来美国别人讲话都听不太懂，到现在大事小事一件一件地往我头上压，可以说我的抗压能力很差，但说句实话，我真的有些扛不住了。
当然，生活不是用来抱怨的，今天眼泪打湿了枕头，明天它还是会干。每天睡觉前，我都会对自己说一句，Tomorrow will be a better day. 我希望生活会是如此，我也愿意相信，生活一定会是如此。
这篇文章到这里，应该就要结尾了，先对所有看到这里的人说一句，谢谢你们的耐心与时间。写这篇日志的时候，我的眼泪掉了两次，这是我来到美国第二次哭，我也希望这是今年最后一次哭了，虽然说起来这很丢人，不过眼泪也是人生的一部分。希望一个月后或者半年后看到sat成绩的时候，我都能以微笑来面对。
4/8/15
