Quando eu tinha por volta de oito anos de idade, eu e os meus irmãos vimos o mar pela primeira vez.
Nossas viagens em família eram raríssimas, porque para o meu pai não existiam férias.
Lembro da minha sensação ao ver a imensidão do mar e não ter um adulto com quem dividir o êxtase que senti, embora os meus pais estivessem lá.
Eles eram tão sem traquejo ou habilidades sentimentais que, mesmo sabendo que não conhecíamos o mar, não conseguiram acolher ou compartilhar das nossas emoções.
O meu sentir geralmente era solitário, introjetado e vivido em silêncio pelo lado de dentro.
Meus sentimentos vinham para mim como uma língua diferente, que tentavam sem sucesso emergir dos meus poros, e que eu não conhecia. Eu nunca escutei meus pais falarem sobre a capacidade de sentir. Era algo só meu?
A minha infância passou por mim sem que eu tivesse tido oportunidade de dominar essa língua estranha, de sensações espontâneas, incontroláveis, de um corpo que fala sem emitir sons.
A infância e também a adolescência foram marcadas por um sentir incompreendido, sem eco, que não tinha possibilidade de transbordar e ser decodificado. Era um sentir autodidata e ermitão, de uma única sobrevivente de um naufrágio.
Minha autoimagem era murcha, e não era culpa do espelho. Era interno.
Eu gostaria de voltar lá e dizer para aquela menina que ela não passaria a vida toda sozinha no seu sentir. Ela aprenderia a amar sua própria companhia e incentivaria outras mulheres a fazerem o mesmo.
Ela encontraria seus pares, e seriam muitos: amigos, mestres, filhos, netos.
Ela iria florescer, com muitas flores e frutos!
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