Es ist wieder soweit, die Müll-WG öffnet ihre Tore zur wahrscheinlich halb-fertigsten, aber gleichzeitig unfassbarsten Folge der Geschichte – ein akustisches Glanzstück irgendwo zwischen Nervenzusammenbruch und Nobelpreis.
Was erwartet euch diesmal? Nun ja, nichts Geringeres als die Zerstörung der vierten Wand, Hakons verzweifelte Versuche, Karsten vom erneuten Zeitsprung abzuhalten, und die Frage, ob Podcast-Mikros auch Hände kochen können. Außerdem: Ein skurriler Besuch im Eimer der allerletzten Aufgaben, ein verbal ausgetragener Gehirnmuskel-Wettkampf und eine wilde Achterbahnfahrt irgendwo zwischen Schwerin und dem nirgendwo (also auch Schwerin).
Wurde der Podcast diesmal in geistiger Nullschwerkraft aufgenommen? Hat Hakon endgültig die Kontrolle über seinen Bart verloren? Und WARUM riecht die Folge nach verbranntem Kautabak und Angstschweiß?
Setzt die Segel und lasst euch durch diesen auditiven Höllenritt treiben. Spermis, es wird episch! 🎭
Liebste Grüße aus dem Zeitreise-Chaos
Eure HK-47er
