本期书籍1：《边界感》
书籍2：《边界感与分寸感》
今天我们来聊一个在当代人际关系中，尤其是熟人社会向个体社会转型过程中，越来越被提及，但也常常被误解的两个词：边界感与分寸感。你们是不是也曾感到，有时与人相处很累，付出很多却得不到尊重？或者一不小心就越了界，好心办坏事？这背后，很可能就是边界与分寸的课题。今天的分享，希望能给你带来一些启发。
书中提及测试：你是一个“讨好者”吗？（1-5分表示其程度）
(1)我从不说出自己的想法，即使对某事有强烈的感受。
(2)我总是觉得需要微笑面对别人，即使自己很烦躁，也要对别人充分表达友好。
(3)我害怕与别人发生冲突。
(4)当为自己做一些事情时，我会认为这是自私的。
(5)我经常默许朋友、同事、家人甚至陌生人侵犯我的私人边界。
(6)我总是努力成为别人希望我成为的人。
(7)我经常牺牲自己情感上的快乐，以确保其他人快乐。
(8)我害怕别人对我产生负面看法。
(9)我拼命想被别人喜欢。
(10)我经常避免主动采取行动。
(11)我害怕拒绝别人。
(12)我过度分析自己的每个决定，担心我的决定会引起别人的负面反应。
(13)当收到积极的反馈时，我会情绪高涨；当收到消极的反馈时，我会陷入绝望。
(14)我相信每个人都是好人，即使一个人对我有虐待和情感操纵行为，事后我也认为他是个好人。
(15)我对说"不"这件事充满了恐惧。
现在计算一下你的分数，看看你以牺牲自己的幸福为代价，对别人说"是"的可能性有多大。（测试结果可以在【刘十一】公众号文章中进行查看https://mp.weixin.qq.com/s/mtB1D3XumN4pxRiq5msY0A）
你为什么不会拒绝别人？书中列举了一些常见的原因：
1. 不想冒犯他人；
2. 不想让别人失望（但我们要知道：别人的失望并不是我们的错）；
3. 不想显得自私（我们很在意别人如何看待自己，不拒绝有时是为了证明自己不是自私的人——拒绝会让我们觉得自己很自私）；
4. 渴望帮助他人（这部分其实有点像“助人情结”。书里有一句话让我很熟悉：“帮助别人会让人上瘾”）；
5. 自我价值感过低（严重的自卑会导致错误的自我认知，觉得别人的时间更有价值、目标更高级、对世界的贡献更大——这其实是一种自我物化或自我客体化）；
6. 希望得到喜爱（不假思索地答应别人，往往是因为我们渴望被认可）；
7. 希望被人高看一眼（我们都希望自己被认为是有价值的，但这样容易陷入“自证”陷阱，不断去证明自己的价值）；
8. 错失恐惧（因害怕失去机会而焦虑，什么都想要，既想这样又想那样）；
9. 求助者的情感绑架（别人为达到目的，会使用让我们害怕、愤怒或自我怀疑的手段，比如激发内疚、羞耻、尴尬，从而让我们妥协）；
10. 冲突焦虑（因为害怕冲突，所以容易妥协或被绑架）；
11. 取悦的习惯（也可以理解为“讨好姿态”，是成长中面对权威形成的惯性思维）。
边界感的常见五大常见误区：
1. 建立边界是为了控制别人
2. 阐明边界就是下最后通牒
3. 边界是苛刻的
4. 边界是自私的行为
5. 边界是固定的
以上都是不对的，要明确这些误区会阻挡你正确建立边界，要避免！具体情况播客讲得很详细，可以慢慢听细细想~
如何让边界清晰有效？书中提供了一个四步法：
1. 明确需求和期待
2. 确定边界
3. 开始行动
4. 调整边界
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时间戳：
00:19 本期来讲讲[边界感和分寸感]
01:14 做一个小测试
05:36 第一本书《边界感》
15:48 第二本书《边界感与分寸感》
25:57 什么是情感安全？
32:45 大家对于边界的五个误区
35:30 第一个误区：建立边界是为了控制别人
38:52 第二个误区：阐明边界就是下最后通牒
41:49 第三个误区：边界是苛刻的
45:05 第四个误区：边界是自私的行为
51:54 第五个误区：边界是固定的
56:05 为什么我们总是难以拒绝别人？
62:31 什么是边界感什么是分寸感？
64:30 关于分寸感我们能做什么？
70:51 关于本期 大家的感受
74:56 下期见~
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本期聊天成员：
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