O que acontece quando se leva quase um mês (ou um mês inteiro) sem deixar uma parte dos meus pensamentos aqui:
saí bastante,ri muito, chorei pouco, dormi menos ainda, andei muito (de ônibus e em pé), pensei muito, não agi na mesma medida em q pensei, almocei (em paz, que bom), havia gente por perto (e isso não foi ruim), ouvi, falei, acordei (cansada) (às vezes otimista), lembrei da temperança (esqueci por um tempo), depois lembrei de novo, falei mais, escutei mais, precisava ter me escutado mais, sonhei, imaginei, realizei? (ñ sei se isso é tão importante assim), vi de perto, vi sem máscaras, quase pensei q esqueci o q sentia, depois lembrei e tudo ficou claro e ao mesmo tempo fiquei confusa porque não sei até onde o que penso corresponde ao que sinto, tive medo, o q me fazia sentir medo aconteceu e isso ñ acabou com a minha vida, senti cansaço, senti esperança, briguei com o relógio, desliguei o celular quando pude, abracei as pessoas q amo, sorri para aquelas q quero bem, ainda espero q as coisas podem melhorar, me arrependo pelas horas em q ñ acreditei em mim, sei que aproveitei aquelas em que me joguei pela vida a fora, continuo acreditando muito em algumas coisas, parei de me esforçar para acreditar ou entender coisas que não me interessam, joguei fora o que ficou velho, deixei de lado o que não me fazia bem, escrevi, apaguei, digitei, opinei, fui ouvida (às vezes sim, às vezes não), fiquei sem ter o que dizer, sim, confesso ainda penso nele, ainda olho quando ele passa, ainda espero que ele olhe para mim, se ele gosta de mim? sei lá... mas mal tbm sei q ele ñ me deseja, isso já é alguma coisa, quem ele é? não sei direito, é um sorriso, é uma piada q eu ñ entendo direito, é o olhar q eu quero atrair, é a pessoa com quem quero conversar, é o emissor das palavras que quero ouvir (que palavras? sei lá, desde que sejam acompanhadas pela voz dele qualquer coisa serve), se eu gosto dele? sim, gosto, ñ sei bem de que jeito, ñ sei bem pra quê, mas eu gosto da presença dele e quero saber mais sobre ele, chega dele, sou feminista preciso tbm falar de mim, mas eu estava falando sobre o que sinto por ele, portanto é um sentimento meu, estava falando de mim, me alegrei com os amigos, em alguns momentos tbm me estressei com eles, ouvi os conselhos valiosos q alguns me deram, amei minha família, me senti bem na minha casa, sim estou bem, e agora estou com sono e mais aliviada por ter derramado algumas palavras desse emaranhado complicado e infinito de palavras que compõem o que eu sou
É isso que acontece quando se leva muito tempo sem postar, muita coisa acontece, e é preciso registrar mesmo q de forma confusa o q é importante pra mim.