Eu aqui de novo, isso aqui já faz parte da minha vida...
Além da análise e das conversas com amigas, com mãe... tem uma hora q aparecem umas questões q eu só posso falar pra mim, então pra não sair falando sozinha por aí é melhor depositar as ideias aqui hehe
Dessa vez eu senti q queria escrever... só não sabia o que... aí a música q a Cláudia Leite regravou me lembrou dos velhos tempos em q eu ainda sonhava com o amor...
Não q eu tenha deixado de acreditar no amor, só q eu não fico mais parando pra fazer historinhas imaginárias, nem fico imaginando como estará minha vida amorosa daqui há uns cinco ou sete anos, antes isso tudo era tão divertido.
Só que depois de ver q planejar a vida no plano do imaginário ñ é o suficiente pra aprender a viver, eu tenho ficado alertada pra imaginação ñ trabalhar demais.
O caso é q ultimamente eu venho vivendo um dilema, alternando momentos de alegria e desânimo, de desejo e medo.
Pelo menos eu já passei da fase da briga, já aceitei q tem alguma coisa diferente acontecendo, e q em sua essência é algo bom, q me move.O problema é q às vezes parece q vai paralisar tbm, é estranho...
é um meio-termo, um estar entre o inferno e o paraíso, ou entre um jardim enorme e lindo e cheio de coisas pra explorar e um quartinho escuro, úmido e frio.
E o curioso é q essa alternância pode ocorrer em segundos, basta eu ver o objeto (pessoa) q chama minha atenção e aí pronto... o mundo gira, o chão some, é como perder o controle de mim mesma, Deus, socorro, isso dá medo!
Aí eu tento disfarçar e ... ñ consigo. Eu simplesmente aceno, dou um sorriso, mas na verdade eu queria poder sentar e falar muito, e descobrir muito e perguntar bastante e sorrir junto, francamente não sei se isso algum dia vai acontecer.
Eu nem consigo chegar perto, nem sei como. Até me alimentar é difícil nessa condição. Como botar comida pra dentro se tem um mar de sentimento querendo sair, querendo conhecer a realidade. Mas o fato é q independentemente de qualquer coisa... o corpo precisa de alimento, isso eu nem questiono.
É a alma q precisa se equilibrar com o corpo nessas horas. Pra não brigarem, precisam estar em sintonia.
Eu é q pareço não estar bem sintonizada com o meu desejo...
às vezes parece q sei bem o q quero... mas já aconteceu de eu saber muito o q queria e quando ia pra realidade, não queria nada daquilo, e aí me decepcionava né? Aí ficava sem saber pra onde ir.
O q eu percebi é q agora eu sei bem pouco do meu desejo, parece q o desejo é uma descoberta q se faz aos poucos.
Hoje mesmo, eu desejei um sorriso, vi o sorriso, mas reparei tbm num olhar... tão discreto, tão tímido q eu fico sem saber se é coisa da minha cabeça ou se foi verdade, ah se foi verdade... ñ tenho como saber.
Essa situação não me levou de mim, ñ me desequilibrou, me trouxe até um tantinho de alegria.
Pode não ser um grande amor, sei lá se é paixão, ainda não sei o q é, é uma atração sim, mas o que essa atração quer dizer pra mim? É muito confuso pra ser paixão, paixão é mais objetiva. Sei lá o q é paixão! Foi por isso q coloquei a música aí em cima, fiquei me perguntando se algum dia vou descobrir o q é paixão, ñ a paixão imaginária, mas paixão enquanto sentimento par, vivenciado por duas pessoas q só querem compartilhar momentos de alegria.
Vou evitar ficar me perguntando quando isso vai acontecer, onde isso tudo vai dar... cobrança só me traz sofrimento : ( Aí eu me cobro demais e depois fico me sentindo incapaz de me aproximar dos meus desejos.
Agora estou aos pouquinhos iluminando esse poço profundo e q por ter ficado tanto tempo escondido ficou escuro, estou iluminando o poço dos meus desejos, mas ao invés de jogar moedas e fazer pedidos vou tentando conhecer sua água aos poucos, provando, vendo o q me agrada, o q ñ me serve e assim a vida segue em frente e eu me permito crescer a cada dia q se passa.