Senti vontade de escrever, mas não sei sobre o que vou falar. Na verdade eu sei, mas é que existe tanta coisa misturada que eu nem sei por onde começar.Mais fácil começar falando de sensações. De uns dias pra cá tenho me sentido diferente, uma estrangeira em meu próprio corpo. É como se os lugares que eu frequento, a minha casa, as minhas atividades não me coubessem mais. O que é uma sensação de crescimento estranha, uma impressão de que estou ocupando mais os lugares nos quais eu vou, estou mais presente. Mas é contraditório que isso se manifeste externamente porque não corresponde à sensação de vazio interior que surgiu há pouco tempo. Engraçado, parece que me tiraram coisas importantes, parece que eu abri as maõs e deixei escapar por elas os sentimentos que me prendiam...
Do namoro que acabou só restaram as lembranças e a amizade de uma pessoa especial; da quase paixão ficaram a curiosidade por saber como ele está (e felizmente descobri que ele está bem, muito bem); dos rapazes que me interessavam ficou a descoberta de que estão todos compromissados ou gostando de alguém; da faculdade estou de férias; das amizades estou com a sensação estranha de que estou meio de férias também (já não vejo meus amigos todos os dias); no estágio estou mais à vontade (graças a Deus).
Mas esse vazio me deixou confusa, porque não é uma amnésia, é como estar numa sala repleta de móveis e de repente tirar a maior parte deles e contemplar o espaço que ficou. Eu ainda sinto curiosidade pelos rapazes, procuro saber como estão, às vezes uma informação ou outra me surpreende, na hora me deixa diferente, mas depois passa e eu volto a estar comigo mesma. De vez em quando ainda me vejo viajando em alguma possibilidade de romance (imaginário) e depois volto à realidade.
O que é que tenho sentido? Vontade de fazer coisas novas, vontade de aprender qualquer coisa que me divirta, me distraia e me faça ser uma pessoa diferente, e melhor de preferência rs
Vontade de sair e ver os lugares, ver as pessoas, talvez seja só uma vontade de sair de mim, de fugir dessa sensação de ser a mesma de sempre, tô um pouquinho cansada de mim.
Além das coisas que já falei tenho sentido também aquela sensação de querer bem, de estar feliz por alguém que está bem. Isso é bom, é desapego rs É sentir que mesmo que não tenha acontecido nadinha do que a gente imaginou, isso não fez diferença, isso não fez de mim uma pessoa nem mais triste, nem mais feliz. Aliás feliz eu fico sim, feliz em ver pessoas queridas felizes. O sorriso das pessoas que a gente gosta é como um lugar conhecido, em que já estivemos e que sem saber muito bem por que, adoramos voltar. Por isso, pessoas queridas não deixem de sorrir,façam esse favor, façam isso por vocês e também façam pelas pessoas que vocês amam, são sorrisos que fazem bem, porque eu me sinto um pouquinho iluminada sempre que vejo alguém que gosto sorrir.
Mas voltando ao querer bem, quando fui colocar o título da postagem descobri uma relação entre o vazio e esse querer bem. Acho que antes eu tava cheia demais, cheia de expectativa, cheia de ansiedade, carregada demais com uns caquinhos de sonhos que não aconteceram como eu esperava... O vazio veio na hora certa, veio me ajudar a colocar os pés no chão p/ caminhar, veio deixar esse espaço para aprender a querer bem sem esperar nada em troca.Sinto que o vazio veio em boa hora.
Ah! E a inspiração pra esse post? A música aí de cima (Baby) e uma foto, que eu não vou postar aqui, porque não me pertence.